E como num passe de mágica a gente resolve esquecer as diferenças, batalhas familiares, mágoas antigas e a distância gigantesca que nos separa há tantos anos.
A pior saudade é aquela de quem se está perto. Saudade de um tempo que não volta mais...
Opa, um intervalo.
Por uma tarde ele voltou sim, algumas horas.
Assuntos atuais mesclados às travessuras da infância...
Por um milésimo de segundo a esperança assopra no coração e este respira querer retomar o vínculo.
Impossível? Complicado? Como saber?
Saborear sorvete de bombom, com cobertura de saudade e uns pingos de marshmallow fez nascer o desejo da retomada.
"Se você tem a coragem de deixar para trás tudo que lhe é familiar e confortável (pode ser qualquer coisa, desde a sua casa aos seus antigos ressentimentos) e embarcar numa jornada em busca da verdade (para dentro ou para fora), e se você tem mesmo a vontade de considerar tudo o que acontece nessa jornada como uma pista, e se você aceitar cada um que encontre no caminho como professor, e se estiver preparada, acima de tudo, para encarar (e perdoar) algumas realidades bem difíceis sobre você mesma... então a verdade não lhe será negada"
E naquele momento, se eu pudesse, não seria no circular que eu entraria. Carona na cauda do Cometa. Vontade dela e da garoa. Intensa.
Afinou-se ainda mais. Sim, isso foi possível.
“Conseguiu comprar o Woody?”
Essa pergunta me surpreendeu. Algo tão íntimo e específico e ela sabia. Mais ainda, estava preocupada com a compra. Talvez por saber que se tratava de um presente especial para mim. Talvez porque o que me é importante também seja para ela, por pura extensão do sentimento.
A sensação de surpresa se deve à distância.
Todavia, nem oceano e nem estrada.
Já entendi que estamos longe de chão, mas coladas de coração.
E foi assim: depois muito tempo enrolar, de supetão eu decidi: “Marque para sábado, eu irei.”
No dia e horário combinados lá estava eu esperando por ele. Que alegria é quando nos encontramos. Abraço forte, desses de estralar as costas. Um comentário sobre a barba, sobre o seu perfume e de mãos dadas logo ficamos.
O caminho a ser percorrido nos levaria até sua família. Um jantar fora organizado para me receber. Quanta responsabilidade!
Nem bem entrei e já percebi a organização da família: as três mulheres da casa: avó, mãe e irmã na cozinha, terminando a boa comida. Pai e irmão mais novo sentados no sofá da sala, vendo TV.
Fui muito bem recebida e fiquei completamente envolvida naquele clima ‘família analisando a nova namorada’.
Terminado o jantar ele recebeu a permissão para dirigir o carro do pai, pela primeira vez. “Não vamos deixá-la voltar sozinha!”
Um misto de sensações me embriagaram durante a volta. Culpa, por mentir. Frustração, por não ser verdade. Desejo, de que um dia essas mentiras não sejam mais necessárias.
E quando, em plenas férias, seu corpo pede cama? Então, só para contrariar você toma um Naldecon-noite e dorme bem gostoso, com a promessa de partir pra diversão assim que acordar. Seus horários estão trocados, já não se sabe em que dia da semana está… A tão sonhada liberdade.
Mas aí, você acorda e está chovendo, frio. Tentando rir das forças do destino para te manter em casa, você, arruma-se e sai. Sozinha. Chega então ao cinema e lê de longe as placas caçoando: TODAS AS SEÇÕES VENDIDAS E LOTADAS.
Rendida então, você faz o caminho da volta pensando e concluindo mais uma vez: crescer dói. Ser sozinha, vejam bem, é diferente de estar sozinha. Todos somos sozinhos. Com alguma companhia para uma coisa ali e outra aqui… Mas somos sozinhos.
E os coquinhos uns nos outros vão batendo sem parar…
Macaquinho bate bate seu coquinho…”
É satisfotório conseguir/conquistar metas/desejos/sonhos/pessoas… Mas, melhor do que isso é ganhar. Sem jeito e sem querer, talvez até sem merecer.
Há confidentes que podem provar: no início tive receio dela. Mais velha e com experiência docente, sua seriedade inibia. Tempos depois entendi que não era a seriedade e sim o tamanho potencial.
O medo do novo passou rápido. A insegurança perdeu o prefixo in e virou Segurança com letra maiúscula graças à parceria que formamos. Seu apreço pelos pequenos é escancarado a cada sorriso que oferece a eles. Sua aptidão para ensinar crianças é tão nítida que até mesmo ela cansou do esforço para não enxergar.
O coleguismo de trabalho logo virou fonte de desabafo e confidencia. A recíproca cada vez mais verdadeira transbordou das paredes da escola para uma torta de frango no buteco e também virou purê recheado no seu apartamento. Foi nessa ocasião que ela me ensinou: “As vezes é bom apenas servir”. Essa foi a primeira de muitas outras lições que vieram, não é só das crianças o privilégio de aprender com ela.
Capacidade de descrever e divagar sobre o ser humano e suas imperfeições digna da admiração de muitos. Avalia-se como realista em excesso, mas na verdade, ela tem mesmo é coragem de dizer o que a maioria apenas pensa e joga fora.
Tenho tentado exercitar o dizer, para não deixar ao escrever toda a responsabilidade de levar às pessoas os meus sentimentos. Diariamente a abraço e digo brincando que é meu “braço direito”, porém, sem exagero, ultimamente tem sido braços, pernas, o corpo todo e também a alma. Sim, até da minha alma ela ajuda a cuidar.
Dia após dia me apoiando nas idéias, fazendo companhia nas canções infantis, no Parque, no corredor com cavalos de plástico, me fazendo chorar escondido com seus elogios, ajudando quando eu preciso e não peço, me levando para um lugar cheio de paz e onde o céu tem mais estrelas.
- Vamos lá Cristina, vamos tirar a sorte para esse moça... Casada ou solteira moça?
- Solteira.
- Solteira Cristina, sorte para uma moça solteira... Tira o papelzinho, isso... Solteira hein Cristina! Isso... Agora dá um beijinho, isso...! Faz pose pra foto Cristina! Agradece a moça...!
O papelzinho rosa de Cristina veio pra dizer que terei uma vida amorosa conflituosa e que, no fim, vou me casar com alguém que não dei bola no início... Mas que essa pessoa vai laçar meu coração depois e teremos 3 filhos!
Disse tudo isso e ainda me deu números para a loteria! rs
Encontrei misticidade e simpatia na Liberdade, em pleno reencontro com a cidade da garoa: daqueles momentos que se grava com as lentes da mente.
A depressão e a dor vivenciadas na separação dos amantes é dor de morte: é saber que estamos morrendo na consciência do outro. Morrendo no outro e matando-o dentro de nós. A "mágica" do amor transforma uma pessoa "neutra" em ímpar, única e indispensável. A ruptura deverá produzir a "mágica" inversa, a de trazer a pessoa especial de volta à condição de pessoa comum. O que nem sempre acontece. (Gikovate)
Um de repente.
“Vou tomar banho e vou, você me espera?”
Jeans e allstar branco, mechas californianas, uma hora e meia depois, lá estava ela. Um abraço desabraçado de Oi, certa estranheza inicial, mas passou rápido.
Sem pensar muito (raridade), quando vi a sala estava cheia: gente da família-sanguínea, da família-escolhida, da vinhança, gente dicotômica, gente desconhecida. Tudojuntoemisturado e ela lá, estando sem estar. Conversando, tentando distrair-se a si. Tirando de letra o social. Não topou o Uno, mas aceitou ensinar Yoga e até arriscou um Ballet.
“E aí gente, qual é a da cerveja?”
Fui buscar. Vamos todos beber e assim chorar para dentro. Porém, beber apenas não basta, fome. Opção vegetariana que na capital não tem. Atendidos pela Virna do Voley, lanche errado e cerveja congelada. Mas tudo bem, a conversa estava boa o suficiente para nos arrastar até as duas da manhã frio adentro.
Já em casa:“E ai, o que você me diz agora que estamos sozinhas?” Na verdade eu queria dizer: Pronto, não precisa mais disfarçar, solta. Mas ela veio decidida a não chorar. Durona e orgulhosa sim, mas o sentimento que segurava as lágrimas era outro: o cansaço. Nitidamente exausta e desgastada, veio buscar ajuda pra não deixar a cápsula protetora se quebrar. Afinal, fechar-se la dentro foi custoso demais para deixar destruir assim, ao primeiro contato.
Falar é terapia para ela. Relembra, reconta, repensa ao se ouvir. Pede opiniões… A confusão que lhe causam é devastadora ao ponto de ser preciso consultar alguém. Mesmo ela, apreciadora das análises comportamentais, não consegue mais sozinha.
Sono até as 14 horas dispensa café da manhã, arroz com brócolis direto. “Come sim, porque você tem gastrite e precisa”, eu quase disse: se comer tudo ganha chocolate depois. Reprimi a frase porque ela ganharia o doce de qualquer forma.
Tudo sob controle até me lembrar o motivo que desencadeou sua vinda. “O importante é você sair dessa internet”. Não adiantou. As coisas acontecem de qualquer forma. Mas dessa vez, pude dar o abraço ao invés de enviar um (}).
Foi a tristeza que motivou sua vinda e foi também ela que determinou a hora da volta. Ironia do destino? Rodoviária. Guichê. Um último café. Abraço bem abraçado na despedida, sem estranheza agora. “Obrigada”, “Me avisa quando você chegar”… Roteiro da despedida cumprido.
A mania de sempre dar trilha sonora à vida logo trouxe uma faixa. Voltei pra casa me sentindo irmã mais velha com tarefa feita, cantarolando Legião e desejando, do fundo do meu coração, que essa dor de morte passe.
“Disseste que se tua voz tivesse força igual a imensa dor que sentes, teu grito acordaria não só a tua casa, mas a vizinhança inteira.” (8)
"Dizem que tudo o que buscamos, também nos busca e, se ficamos quietos, o que buscamos nos encontrará. É algo que leva muito tempo esperando por nós. Enquanto não chegue, nada faças. Descansa. Já tu verás o que acontece enquanto isto.” Clarissa Pinkola
Tão abstrata é a idéia do teu ser Que me vem de te olhar, que, ao entreter Os meu olhos nos teus, perco-os de vista, E nada fica em meu olhar, e dista Teu corpo do meu ver tão longemente, E a idéia do teu ser fica tão rente Ao meu pensar olhar-te, e ao saber-me Sabendo que tu és, que, só por ter-me Consciente de ti, nem a mim sinto. E assim, neste ignorar-me a ver-te, minto A ilusão da sensação, e sonho. Não te vendo, nem vendo, nem sabendo Que te vejo, ou sequer que sou, risonho Do interior crepúsculo tristonho Em que sinto que sonho o que me sinto sendo.
"... Maturidade emocional para me aproximar de pessoas com as quais eu tenha afinidades, justamente porque eu não preciso usar o outro como complemento. Não é alguma coisa que vai servir para resolver os meu males. Os meu males eu vou ter que arrumar um jeito de resolver sozinho. Então o outro deverá ser, antes de tudo, um grande amigo, o amado. Obviamente um amigo cujo o jeito de ser me encante, cujo o jeito de ser também seja fonte de estimulação erótica e se possa também construir um projeto de vida em comum. Esta é a possibilidade do amor se transformar em fonte de felicidade verdadeira."
A última semana causou-me, como aprendi a traduzir, estranheza. Segunda acordei querendo Curitiba. O que esta cidade me trás? Paz.
Todas as noites são agitadas, acompanhada sempre, seja em casa ou fora dela. Semana passada não.
Silêncio, era o que eu queria. Fora e, principalmente, dentro da cabeça.
Curitiba estava fora de cogitação. Eis, então, uma última opção: casa dos meus pais. Era o que qualquer um pensaria em primeiro lugar. Não eu. Ainda estou a aprender isso.
Inicialmente a informação era de solidão plena, todos estariam ocupados. Mãe com o trabalho, pai com o lazer e irmão com a namorada. Perfeito, pensei rapidamente.
O que eu queria mesmo era cochilar deitada no grande sofá da sala, ir adormecendo aos poucos, com o olhar fixo na porta que abre para a sacada. Tempo frio. O vento constante balançava forte a árvore da frente, jogando faíscas de sol-de-fim-de-tarde pra dentro da casa.
A mochila já estava largada no quarto que um dia foi meu. A casa vazia. Meu corpo relaxando aos poucos. Desliguei o celular. O dançar das folhas ia ninando as pupilas, ritmando a respiração, desliguei-me também.
Durou pouco. Uns quarenta minutos especificamente. Fui acordada pela a agitação materna, uma que me irritava bastante quando a mesma casa habitava.
Cheia de sacolas e reclamando da bagunça no quintal, foi assim-como-sempre que ela subiu as escadas. No entanto, quando me viu: sorriso instantâneo e um beijo. Umbeijonorostoestaladodesaudade.
Com muito custo esquivei o sono. Havia muitas novidades a ouvir e a contar. Ela estava disposta a ouvir, viva! Logo descobriu que teria o final de semana livre. Como seria isso? Eu, querendo paz, passando três dias com a Miss Elektra 220w?
Foi ótimo.
Na primeira tarde juntas fui obrigada a tomar: vacina contra gripe, Melagrião pra tosse e relaxante muscular. Reforma? Talvez.
Nas outras tardes assistimos Tv. Eu perguntando quem era quem nas cenas novelísticas, dada a minha assiduidade televisiva, e ela, pacientemente respondendo tudo. Claro, o interesse não era pelos enredos fáceis e previsíveis, eu estava mesmo era curtindo esse momento com minha mãe. Ela, toda empolgada me contando a trama e dando sua opinião sobre as personagens e eu ganhando sua atenção. Soando deveras infantil? Não me importo.
Domingo-pé-de-cachimbo chegou e pedia que o celular fosse ligado, que a vida social voltasse. Um evento-ritual dos mais antigos que existem: aniversário.
Adoro modernidades, mas está ai um rito que muito aprecio. Gosto de cantar Parabéns, de encher bexigas, fazer farra, abraçar e comprar presente. Tudo isso no dia certo, nada de comemorar no final de semana. O importante é comemorar O dia. Valorizo e priorizo aniversários. Se for de gente cotidiana e singular então, vira feriado-obrigatório em minha agenda.
26 anos de uma colega de trabalho/vida. Várias pessoas do meu dia-a-dia estariam lá. Celebração a 5 minutos da casa de Mamãe, por que não convidá-la? Convidá-la a conhecer algumas das pessoas que me são importantes e essenciais hoje. Convidá-la a conhecer um pouco da profissional que me tornei através dos olhos de quem divide a labuta comigo. Convidá-la a conhecer os tipos de pessoa que gosto de ter ao meu lado. Convidá-la a participar, de fato, da minha vida.
Ela aceitou e fechou, da melhor forma, o final de semana que eu precisava ter e nem sabia.
de que todas as pessoas que gosto gostem de mim. Nem que eu faça a falta que elas fazem. O importante pra mim é saber que em algum momento fui insubstituível. E que esse momento será inesquecível.
